Все яд и все лекарство...

Вот, будучи ребёнком, лежишь себе в кровати, куда засунули злые тираны родители , и думаешь: "вырасту - и заживу!". Освобожусь от зависимости от взрослых, буду делать что захочу. В общем, "хочу халву ем, хочу пряники". Неограниченное либерте и конечно же эгалите... А потом вот вырастаешь и никакой свободы с равенством. И зависимостей иногда больше. А уж про разные ответственности взрослых! Лучше и не знать. Но хорошо, конечно, если в "один прекрасный день" фантазия про беззаботную и свободную взрослую жизнь переживется во что-нибудь более реальное... Но бывает так, что вроде человек вырос, но то, что составляет части взрослой личности, не вырастил. Потерял где-то по дороге. Так и остался в чем-то очень инфантильным. Бывает... Пусть гипотетическим примером буду я. Пишу от своего лица, но, шоб вы не подумали, что все про меня опять же. Собирательный образ! Вот выросла я 167 сантиметров росту. Про килограммы свои не буду писать. И выгляжу на свои 40 лет. Короче, по всем внешним фронтам - взрослая и уже даже качусь к теоретической зрелости. Но! Я не умею распознавать свои потребности. Я не умею удовлетворять их. Не знаю как... Я смутно понимаю, чего хочу и чего не хочу. Я вообще не представляю, какая я внутри. Я не умею распознавать опасности реальности и защищать себя. Я вообще не понимаю, что такое удовольствие и с чем его едят. Или пьют. Или это про что вообще... Я не обзавелась ответственностью за своё тело и разные мелочи типа работы. Я не обзавелась волей в достижении чего-нибудь значительного. Я предпочитаю не знать о последствиях некоторых своих поступков... Список можно продолжать. Но уже понятно. Я выросла, но взрослые компетенции не сформировала. Но как без этого жЫть?! Ведь невозможно! Дети, работа, стареющие родители, кризис в стране, неадекватные депутаты, Собянин и вообще усугубляющийся п&дец... И что я делаю? Я вынуждена использовать окружающих меня людей. Я юзаю их в тех функциях, которых лишена сама. Пусть будет тот, кто меня защищает. Кормит и вообще работает за большие деньги. Утешает. Угадывает потребности и удовлетворяет их. Заставляет отдохнуть, когда я устала и вообще следит за моим здоровьем. Ругает, когда я не справляюсь и ленюсь и вообще берет на себя задачи "волшебного пенделя". Критикует, когда лажаю и становится моей волей и совестью. Пресекает разные вольности с моей стороны, чтобы беречь мою честь смолоду... В общем, уже понятно, что в другого человека я могу вложить все, что угодно. Я могу распихать в значимых людей многие функции, которые во мне не прижились. Мою ответственность, волю, способности думать, видеть, слышать, понимать, реализовываться, запрещать себе что-то, поощрять себя, осознавать себя, утешать себя и прочее. И механизм чаще всего простой, по типу известного с детства: вступаю в близкие отношения и все! Наделила его тем, что сама не могу (кстати, даже не осознавая, конечно), и давай ждать. И получаю ведь иногда... На этом держаться все зависимости и привязанности. На том, что внутри человека не сформировалось в естественном порядке по разным причинам, и для собственной психической целостности человек вынужден "прилепляться" к другому. Есть критичные случаи, когда без этого просто не выжить, если отщеплёнными оказываются витальные функции. Хотя... Такое, наверное, все же редко бывает... Чаще всего есть "любимые" точки собственной пустотЫ. И на это место целевым "интуитивным" усилием мы привлекаем партнёра. Например, мужа можно найти себе хорошего. Как раз с теми сильными качествами, которые у меня не выросли. Он вполне может сойти за вынесенную из меня функцию. И не одну... Ну так воооооот. Жизнь не терпит пустоты. И с какого-то момента Я старается восполнить недостающее и обрести целостность. В этом месте возникает дискомфорт, неудовлетворённость, боль и поиск. Здоровая часть влечёт личность к полноте и росту. И это прекрасно... И для восполнения отсутствующих частей нужен другой человек. И в этом парадокс. Все яд и все лекарство...